不是说对你爱的人说“我爱你”就不重要了，“我爱你”这只是个惊喜的小点缀，爱情中更重要的还是我们能为对方做什么，让他切实感到。有时候我在想，如果我不敢把自己最好的拿出来全给对方的时候，是因为我没那么爱他，还是因为我感受不到他有多爱我。对于这样的问题我不指望别人给我什么建议，爱情这东西，两个人自己都不一定能真正明白是怎样走到了这一步，更何况是两个人以外的人呢。他们也许能就某一个问题提供一些旁观者清的建议，但是，对于我们的爱这个完整的东西，别人是没有发言权的。两个人好好经营，无愧于自己，无愧于对方，这样也许是最完美的过程，尽管，过程完美，结果依旧没人能掌握，但它值得我们去细心经营，培养。
毕竟，爱是这世界上最珍贵东西之一。

2011年6月来到北京，第一次回家是国庆的时候，当时心里对回家并没有太多的感受，毕竟刚来不久，马上要过春节了，这次感觉却是如此强烈，再也不想等了，只恨当时怎么没有一个当机立断，定上17号走的机票，早早回家，就可以早早看到爸爸妈妈了，偏偏等到22号除夕当天才回去。我想跟老板请假，多几天在家。

我喜欢北京，真心喜欢，所以我才来。可是，没有爸爸妈妈的北京，难免让我觉得，心里空落落的，不安心，不温暖。我曾经说过，等爸爸妈妈年纪稍微大了点，我就要让他们跟我住到一起，不一定是在一个屋檐下，我希望最多走路20分钟能到的距离。现在这个想法也没有变。我曾经想过，自己在北京好好发展，能让爸爸妈妈来北京跟我一起住。我现在觉得很自私，爸爸妈妈所有的朋友包括我们的家人都在长沙，我怎么能这么自私让他们丢开那些来到北京呢！虽然爸爸说过，我在哪好好的，他们愿意跟我一起来。但是我不能让爸爸妈妈来到一个完全陌生的地方，那样太自私。于是我想，找一个能和我一起回家的男人，同样很自私。或者，找个离长沙不太远稍微大一点，好一点的城市的男人，嫁了，这样，也算是两全。再或者，自己努力的同时，找个很有钱的男人，这样，什么时候想回家，我都负担得起，不必等到每年那些少得可怜的假期的时候跟拥堵的人们一起挤回家还得掐算好日子，很现实。总之，不管我在哪里，不管我现在走的路跟当时的设想有了多大的偏差，不管我对自己做了多少妥协，和爸爸妈妈住在一起，这是我最后不会变的计划和决定。

我觉得我太隐藏自己的感情，不想爸爸妈妈担心，但是，可能会引起他们的误解，认为我在北京玩疯了。我想他们的时候，总是会哭，越是这样的时候，我就越觉得不应该让爸爸妈妈看到，我怕他们担心。我要是在网上跟妈妈说一句，妈妈，我想你，妈妈肯定会哭的，爸爸肯定会问我怎么了，我怕他们担心我啊！回想我在家读大学的时候，每次从家去学校都会想念，每天都不想住校，恨不得每天都想回家，这样的我，怎么就突然一下跑这么远了呢？

孩子长大了，就要出去了。我长大了，出来了，却又那么想家，有爸爸妈妈的地方才叫家。不管我结婚了，生孩子了，爸爸妈妈永远是我最爱的。

我愿意用我20年的寿命，换妈妈爸爸更好更健康更富足更安定更充实更安心的生活。

我试过很多途径来放松自己，看演出，购物，做家务，尽量让自己不闲着，可是，这之后，我会觉得自己仍然什么都没有得到，什么都没有解决，我还是浮着的，我甚至不能静下心来读一本小说。每到周末我都不想待在家，可是又不想去太闹的地方，只想和一两个朋友待在某个温暖而安静的地方，吃甜品，和咖啡，看书，聊天，发呆，散步。我不想一个人安静，我想有人陪着我安静。 Colince说我是到了工作倦怠的周期了。以前他对我的评价是淡定，大气，一切情况都可以掌握得很好。可最近的情况却是，我特别的不知所措，整个人呈现一种无序的状态。Colince说，以前是我在做工作，可是现在感觉我被工作牵制了。如果我连淡定这唯一一点能稍微称上优点的特质都没了，那我情况真的有点严重了。

Colince说，我要静一静，不要去那种喧嚣的地方，那只会适得其反。我想也是。以前的我，即使在闹腾的地方，我也能够保持一颗平和的心，现在好像被某种看不见的东西牵制住了，我不知道该怎么处在我所处于的地方。我要把无形的牵绊给理清，理不清的话就斩断，重新做回刚开始的自己，有目标，有计划，积极向上，依然保持一颗相信的心的那个我。

来北京一个月，前半个月时间在玩，断断续续找工作，面试，这半个月在专一找工作，希望是找个离房子不远的地方的工作，工资目前不要求太多，够养活我自己，可以让我学到很多东西就好，要是还有时间让我安排自己想做的事，那就更美好了。

其实真没什么太多的事，对我来说，来北京只不过是换了一个地方来过生活，唯一的不同在于，离开了爸爸妈妈。其实这也没什么。只要有时间就会和妈妈在网上聊天，妈妈还特意买了摄像头和我视频，我也能看见他们，即使不在身边，白天的时候也不会觉得特别想，只是晚上关上灯，躺在床上，脑子里偶尔会浮想起长沙的一切人和事。这就是想念吧。并不会难受。心里想着自己的故乡，还觉得温暖，有支撑。

其实，真没太多要说的，只是觉得，自己第一次离家这么远，有很多关心我的人会问，我就这么说一说。北京的生活没什么特别的。就是人特别多，我原本以为在这样的大城市会很容易迷失我自己，觉得被忽视或者没有存在感，但是，这种感觉归根结底还是在于自己内心能不能坚持。我知道自己要什么，知道要过怎样的生活，我有安排，我觉得很安定感，当然也不是那么绝对，因为工作还没落实，我也不着急，这很奇怪，不过好像我的个性一直也是这样子，不死到临头不着急。也许要等到真的得从自己的存款里搬钱出来才会着急吧，哈哈哈。来北京之前，我在想，我要疯狂看演出，音乐来拯救我，现在却也觉得没什么太大的意思，当然音乐是我一如既往的慰藉，只是，没有占那么重的比重了。我现在最想做的事就是摄影，原谅我用了这么装逼的词，几次走在路上，我都恨怎么相机不在手里，感觉很浓烈。

我想看看我工作稳定下来是个什么样的状态。如果好，我就好好在北京待着，安排时间学商务英语，参加别的一些培训，摄影，看书，看演出，慢慢让自己的生活走向正轨。现在尽量不做地铁，一是因为贵，二是因为换站麻烦，最主要是因为看不到这个城市的样子。

因为租房子，认识了一个不错的河北姑娘帆儿，认识了一个经验丰富的姐姐艾，现在和个山东姑娘夏住在一起。住在一个老式的居民区，红砖墙让我觉得挺文艺，窗外就能看见大叔很符合我儿时的记忆，离CBD也很方便，生活便利，挺好的。

我不要太挑剔，在八月之前尽快选个靠谱的工作就开始上班，赶紧先学东西，步入正轨，再开始以后的深入安排。

2010年发生了很多事，牵连到我2011年的上半年。如今，2010的事儿已经结束，要开始2011崭新的生活了。我的准备在做，但是有点慢，我要尽快，争取7月之前做好，行动，时不我待。

要离开家开始新生活，很不舍，但是我不会表现出舍不得的情绪，我只会摆出一副充满希望和憧憬以及积极向上的态度来，免得爸妈担心。我知道他们会不放心我一个人在北京生活，我对于是否能找到一个合适的并且能养活我的工作也不是特别有信心，事在人为吧，我能做的也只有努力了。

我知道爸妈想的是，让我在外漂两年，然后回长沙，安安稳稳做事过日子。但是，北京玩遍了之后，我怕我会心思活络去往杭州。如果我真想换个城市生活，先好好锻炼自己的生存能力和竞争力吧，这样爸妈才放心。至于恋爱结婚的事儿，急不来，现在的我似乎也没有什么人可等待，有盼头之前，先自己努力工作开心玩吧。婚姻毕竟不是毕生的追求，至少现在在我的追求中所占的比重不大。也许出门在外一个人的时光居多，会更容易开始考虑这个问题吧。都是环境逼出来的。

在我照料好我的生活起居之后，我想我会花光所有我赚的钱吧，如果有富裕的话。

欲望清单，何时能填满。

A和B是两种截然相反的情况，你选择了A，当下就请以A的情况，做在A情况下该做的事，说该说的话。但是，偏偏你就说出了B话。我不知道你的这句B话是在什么样的情绪下对我说出来的。如果是你一时情绪失控，自我缅怀，我就不它当回事，任你情绪肆意流窜，但请恕我不能奉陪。如果你是在想清楚之后，觉得有必要对我说这句话，请继续恕我不知该抱着感动还是惋惜的情绪。因为我不知道，然而我也不想再犯错，人越来越大，能犯错的机会越来越少，犯错之后被人原谅的几率也越来越小，而且，在我们越来越大的同时，别人也越来越大，对错误的忍耐力也越来越弱。所以，为了避免因一时情绪软弱儿犯错，我只能选择平静。也许你不清醒，但是我没忘记当初在选择A情况时你说过的话。所以，我必须坚持着以A的状况跟你说在这样的状况下该说的话——平静。已选择A，就不要再做B事儿。我们都应该成熟一点，理智一点。

从之后一天的氛围看来，我选择确定那是你一时的自我抒情。因此，我也要慢慢调整自己的接受点，让它更高一点，至少，不为了一句B话让我再发一篇日志，哈哈哈~

以前的经历，都是日后填充话题的谈资，谈别人，偶尔嘲笑一下自己，挺娱乐的。

在我离开大学校园之前，要是问我，你相不相信一见钟情，那时我还会斩钉截铁地说“我相信”，虽然我离开学校之前也没遇到过一个让我一见钟情的人，而且，恕我资质愚钝，也没觉察出谁对我一见钟情了。我自知我没有让人一见钟情的内外在魅力。至于离开大学校园之后，你还问我这个问题，我只能说，我不会相信了。让现在的我来看，一见钟情是一种自己那积蓄已久的幻想、荷尔蒙和一点点喜欢，在某个场景下，被勾引出来而爆发的急剧的不理智的情感现象。为什么我说我不相信，因为我不幻想了，不是不设想将来，我也同样会设想和男朋友怎么相处，婚礼怎么准备，但我不再幻想出现个什么样完美的像王子般的人，让我有天雷勾地火般的情欲迸射出来。我不是公主，就不应该幻想上演王子义无反顾爱上我的戏码。再说了，生活本来也不是由我们幻想来的，现实生活中有各种各样的“程咬金”出现，没有谁要走的路能被完全设定。我们能做的只是朝我们想的方向前进，而路上要绕多少弯，只有走着才知道。至于最后到达什么样的目的地，还是不是当初你以为能达到的那个地方，没有人能知道，就算是自己也不知道。所有的结果，只能是自己心知肚明。

一见钟情这种脱离现实的事儿，一辈子能遇见一次，就够了。没有遇见，也没什么损失。